Никто не помогает с детьми
Форум по психологии
Блог alltrim2
Почему муж не помогает с ребенком 11 May 2013
=============== Статья в процессе написания =========================
Странные вы все-таки, женщины. Вместо того, чтобы приобщать мужа к заботам о ребенке, вы сначала полностью узурпируете уход за новорожденным (ну как, ведь лялька же, "мое!"), вплоть до того, что бедный мужик, пытаясь помочь, вместо благодарности получает "не лезь, ты ему что-нибудь сломаешь", "ну как ты пеленаешь, уйди, я лучше сама сделаю". Мужу в вашем представлении достается скромная роль прислуги (подай, принеси, согрей, "чтобы после обеда дома был, ребенка надо везти!"). Неудивительно, что муж, не получая положительных подкреплений (секса нет уже давно, доброго слова не дождешься, внимания не больше, чем прислуге), низвергнутый с изначального отношения как хотя бы к равному на ступень подчиненного, начинает просто саботировать домашние дела. Женщине бы тут задуматься и спросить себя "а что, вообще, происходит" и "как вернуть отношения"? Но ведь нет, "без тебя обойдусь", и вот уже женщина с ребенком в одной руке и коляской в другой несется по лестнице, и все ради того, чтобы "тому козлу стало стыдно". А потом, в парке, замечая мужчин, гуляющих с коляской, глотая слезы обиды, думает "вот ведь повезло ж кому-то, нормальные мужики попались".
"Что было дальше?"
(с) м-ф "Остров сокровищ"
Что было дальше, догадаться, в принципе, легко. Взвалив себе на плечи все заботы и о ребенке, и о доме (не будет же ребенок жить в грязи), не имея возможности нормально выспаться (сначала питание по часам, потом ребенок путает день с ночью, колики, болезни и т.д.) и не имея возможности даже сменить тип деятельности, молодая мама на полном ходу попадает в состояние неврастении. Нервная система идет в разнос, сосредоточиться ни на чем невозможно и всё бесит. А особенно бесит муж, который совершенно перестал помогать, но все еще ждет каких-то знаков внимания к своей особе. Вот он-то и становится тем "болезненным пунктом" неврастении, и именно потому женщине, которая попав в это состояние, расходится с мужем, моментально становится легче. Те же, кто на развод не решился, собирают волю в кулак и идут мириться, а помирившись, попадают на качели - от любви и помощи, до ненависти, ссор и взаимных обвинений. И виной тому, опять же, не плохой муж, а уравнительная стадия неврастении, когда человек одинаково сильно реагирует как на сильный раздражитель, так и на слабый.
Кто виноват?
"Кто виноват" - тема, конечно, сладостно-болезненная. Тут и "муж-козел", и "наверное, меня кто-то проклял", и "соперница ему на отворот наколдовала", и "свекровь, сволочь, нормального мужика воспитать не смогла", в общем, все, что угодно, лишь бы найти внешнего врага и на том успокоиться. Есть и, наоборот, депрессивное "я-сама-дура-виновата, что за него замуж вышла". Как понимаете, ни то и ни другое к решению проблемы не приводят. Я не хочу сказать, что все мужчины такие замечательные, есть и садисты, тираны, параноики, но я все-таки склонен верить в благоразумность и здравомыслие большинства людей, поэтому считаю, что большинство, как говорится "видели, что брали", а если не видели, то это уже прямое показание для обращения к психологу по поводу созависимости и сценарного поведения.
Виноваты, конечно, оба. Общеизвестная психологическая аксиома, которая абсолютно не воспринимается никем ("Конечно оба виноваты, но он-то больше виноват!"), или выливается в прагматичное "если оба виноваты, то почему я должна?". И что самое удивительное, муж в то же самое время может пребывать в полной уверенности, что он, собственно, никому ничего не задолжал - он зарабатывает деньги, жена занимается домом, что не так в его логике?
1) положительно подкрепляйте попытки мужа позаниматься ребенком и не бойтесь, что он может чем-то навредить. Наблюдайте, правильно ли он делает, если нет, по подсказывайте, как сделать лучше
2) ни в коем случае не забирайте себе обязанности мужа с мыслью "вот он перестанет дуться, увидит, как мне тяжело, и. ", а наоборот, переложите часть своих забот на плечи мужа, например, купание, прогулки на свежем воздухе, хвалите его за то, что он делает, даже если это его обязанность
3) сохраните свое время и силы. Проведите ревизию всего, чем вы заняты, и откажитесь от ненужных дел. Так, например:5) оберегайте маленьких детей от болезней, не посещайте с ними мест скопления людей во время массовых простудных заболеваний, взвешивания и прививки планируйте на "день здоровых детей", не сидите с ребенком в очереди, пусть папа погуляет с ним на улице, не пускайте к ребенку кашляющих и сопливящих родственников и знакомых.
Подведем итог
Хочется заметить, что муж для вас все-таки не враг, не нужно с ним бороться и пытаться его перевоспитывать. Чтобы остановить развал отношений нужно порой не так уж и много - просто попросить его что-нибудь сделать для вас. Не приказать, не заставить, не ради ребенка и не потому что должен, а просто попросить ради вас самой.
PS: "Я вам что, обязана. - М.Г."
(с) alltrim
Комментарии
Согласна в общем и целом. Только молодым мамашам трудно объяснить многие вещи.
И, например, прогулка на балконе подходит не всем: в больших городах в центре я слабо себе это представляю, если балкон с видом на магистраль. А так же далеко не все дети спят в неподвижной люльке - ведь к хорошему быстро привыкаешь))
Что делать, если муж не помогает с ребенком
Ваш мужчина не принимает никакого участия в воспитании детей. Такая проблема довольно распространена. Хорошо, если муж заботился о ребенке, даже тогда, когда вы были в положении, но зачастую такое бывает редко. В основном, будущие папы ссылаются на уйму причин: тяжелую работу и недостаток времени, банальное незнание, как себя вести с малышом, а также на сложившийся стереотип – детьми должна заниматься исключительно женщина! Что же делать, если муж не помогает с ребенком, а вы просто валитесь с ног? МирСоветов предлагает ответ на этот вопрос своим читателям.
Стань папой, еще до рождения малыша!
Многое зависит от того, как мужчина ведет себя во время беременности женщины. Как правило, мужья никак особо не переживают этот период и ведут себя, как обычно. Будущие мамочки в свою очередь расстраиваются, устраивают скандалы с претензиями или затаивают надолго обиду. Дорогие женщины, в таких случаях не молчите! Мужчину нужно приготавливать к отцовству еще до рождения малыша. Подойдите к мужу, нежно возьмите его за руку и приложите к своему животику. Поговорите с ним и расскажите, что малыш уже все чувствует, что ему необходимо отцовское внимание даже там, в утробе. Предупреждаем, реакция может быть разная, муж может одернуть руку, начать отмахиваться, мол, родится, потом и буду с ним заниматься. Но если вы не навязчиво проделаете это несколько раз, будущий папа привыкнет и сам, ненароком, начнет вас гладить каждый день по животику. Вот еще несколько советов, которые помогут мужчине представить себя в роли отца:Приобщаем папу к уходу за новорожденным
Наконец-то чудо свершилось, и будущий папа забрал маму из роддома с ребенком домой. Как часто бывает, подержав немного малыша на руках, а то и вовсе не взяв на руки, лишь поглазев на него, мужчина пытается сбежать из дома или найти укромное место в квартире. Плач младенца начинает раздражать, на все просьбы жены помочь, подержать, покачать, принести детский крем или подгузник будущий папа реагирует нервно, грубит и ссылается на усталость, мол, а мне еще на работу идти, силы нужны. Иногда даже отпуск, который мужчина взял специально, чтобы помогать жене, не выручает. Неприспособленный новоиспеченный отец может вести себя странно, будущей маме главное найти к нему правильный подход, хотя, признаемся, сделать это довольно трудно, так как послеродовой период у женщин проходит по-разному. МирCоветов не берется в этой статье обсуждать последствия послеродовой депрессии. а дает рекомендации, учитывая нормальное состояние женщины. Итак, что же нужно сделать, чтобы мужчина стал ответственным папой:- Оставляйте мужчину наедине с новорожденным в комнате, поначалу хотя бы на 10-15 минут, таким образом, вы добьетесь не только того, что ребенок и папа привыкнут друг к другу, но и выделите время для себя любимой. Со временем увеличивайте совместное времяпровождение папы со своим чадом до одного-двух часов. Тогда вы сможете уйти из дома на тренировку, в магазин или просто отдохнуть, пройдясь на свежем воздухе, побыв наедине с собой и своими мыслями. Женщине просто необходимо в декретном отпуске два часа в день личного отдыха, помимо сна. Первое время папа может возмущаться, краснеть, потеть, пыхтеть. Но в итоге все привыкнут!
- Начиная с двухнедельного возраста малыша, отправляйте папу с ребенком на прогулку. Главное правило – не уходить с коляской далеко от дома. Для того чтобы проснувшегося ребенка, можно было быстро занести домой к маме, без особых неприятных последствий и стресса для папы.
- Практикуйте совместные игры, укладывание ребенка спать с помощью отца. Придумайте какую-то конкретную игру для папы и малыша, это актуально, когда ребенок станет постарше. Ну, например, папа может читать малышу книжку вслух, даже в двухмесячном возрасте, пусть и не понимая смысла слов, малыш будет слушать с удовольствием, чувствовать интонацию и то, что папа старается для него. С возрастом можно сделать так, чтобы именно папа учил ребенка «ладушкам», «сороке-вороне» или другим каким-нибудь играм. Пусть мужчина придумает сам. Знаю папу, который успокаивал ребенка простыми движениями рук, сынишке никаких игрушек не нужно было, лишь бы папа поднял свою ладонь и пальцами развлекал малыша, что-то при этом напевая.
Приведем еще один пример, как мамочка как-то отлучилась (пардон) в туалет, а папу оставила с новорожденным сыночком. Все это время (ну, вы понимаете, сколько, примерно, нужно времени?) папа стоял под дверью с ребенком на руках и орал: «Ты скоро? Ну, выходи уже! Ну, сколько можно?». Хотя ребенок не плакал, спокойно себя вел, истерика была у папы, оказывается, по словам испуганного отца, произошло что-то ужасное. На вопрос «Что у вас случилось?» папа разъяренно кричал: «Ребенок икает!». Но ничего, через время этот папа с сыном стали лучшими друзьями, мама спокойно оставляла их одних по надобности даже на несколько дней.
Беременность, роды, малыш - всё это уникально, поэтому счастье мамы и ее ребенка зависит только от нее самой. Согласны? Оставайтесь!
Что делать, если муж не помогает с грудным ребенком?
Дата: 2014-04-30 Автор статьи: Екатерина Саушкина
Сегодня я хочу затронуть одну из самых больных тем молодых мам: как быть, если муж не помогает с грудным ребенком ?
Я помню, в какой эйфории пребывала первые недели три, когда у меня были помощники. Я даже и не требовала от мужа никакой помощи. А зря. Потом, когда я осталась с малышом один на один, я поняла, сколько на меня навалилось: домашние дела, забота о ребенке, который просил есть каждый час, раздражительность, гормональная перестройка, плохое самочувствие и прочие трудности. А у мужа на тот момент был сложный период на работе, в то время мы отдалились друг от друга, потеряли взаимопонимание. Я желала, чтобы он был со мной рядом, ему хотелось продолжать прежний образ жизни. Знакомо?
Но на самом деле у меня замечательный муж, и у вас у всех замечательные мужья. Просто мы ждём от них слишком много. Мужчина вот так сразу не может перестроиться и понять, что произошло. Нам в этом плане легче – великий материнский инстинкт. Конечно, муж был несказанно рад появлению Тёмы, но не смог сразу вжиться в роль папы, наверно. Поэтому я тоже жаловалась: муж не занимается ребенком, муж не помогает по дому. А нужно всего-то было проявить терпение и правильно распределить обязанности.
Разговаривайте!
Мужчины не особо любят задушевные разговоры. Но я вам настоятельно советую: разговаривайте! Мой муж тоже не любит, но, когда он спокоен, признаёт, что разговаривать необходимо. Причём не обвиняя и не обзывая друг друга, а сообщая о своих чувствах. Именно такие беседы помогают нам с мужем сохранить мир в семье и быть счастливыми. Поверьте, это гораздо лучше, чем молча обижаться на своего супруга, а потом в один прекрасный день взорваться. Да и счастливая мама даст ребенку больше, чем та, что копит в себе обиды, стесняется сказать о своих чувствах.
Не пытайтесь быть идеальной и не требуйте идеала от мужа
А вот это, пожалуй, следует усвоить обоим. Например, мы с мужем начинаем ссориться, когда я слишком много от него жду, а он пытается сделать из меня идеальную жену. Ничего хорошего из этого не выходит, и мы каждый раз возвращаемся к этому: надо просто любить друг друга такими, какие мы есть.
Именно эти два момента являются ключевыми в отношениях. А то, о чем мы поговорим далее, уже технические уловки.
Как распределить обязанности, если муж не помогает с грудным ребенком
1. Продумать и обговорить объём домашних дел мужа. Например, муж занимается ремонтом, выносом мусора, сухой уборкой с помощью пылесоса, гуляет и купает ребенка. Всё понятно и по-честному.
2. Чётко формулировать задачу. Мужчины – существа такие, у них логика на первом месте, и вообще они по-другому мыслят. Например, если вы сказали ему просто убрать со стола на кухне, то не удивляйтесь, если на столе вообще ничего не окажется. Если вы имели в виду «протереть стол от крошек», лучше так и скажите.
3. Занимайтесь делами одновременно. Например, вы кормите грудью карапуза, а муж в это время пусть погладит пеленки, так как вы ну совсем не успеваете.
4. Определите время «дежурства». Например, у нас в семье так: после работы муж гуляет с Тёмой, утро субботы – спит муж, утро воскресенья – сплю я, купает Тёму тоже папа, а вот укладываю спать я.
5. Не забывайте о первых двух правилах: разговаривайте и не требуйте идеала от мужа. Старайтесь понять его, он тоже устаёт, возможно, на работе нервная изматывающая обстановка. Спросите его, как у него дела, что он чувствует.Поделитесь своими мыслями.
Чтобы не жаловаться, что муж не занимается ребенком или не помогает по дому, чаще благодарите его. Говорите, что вы себя так хорошо чувствуете, у вас такое хорошее настроение, ребенок такой спокойный и ласковый, а всё потому, что папа рядом, он играет с малышом, папа дал маме отдохнуть и т.д. Действует, проверено!
Есть и другая причина, по которой молодым мамам кажется, что муж не помогает с ребенком – это излишняя обидчивость в послеродовый период. В таком случае следует вернуться в начало поста и вспомнить, что нужно говорить о своих чувствах и не ждать от мужа слишком много. А вообще ребенок – это всё равно такая радость, что все трудности стоят того. Любите и будьте любимыми!
А как вы сподвигали своего супруга помогать вам по дому и с малышом?
Муж не хочет помогать по дому и с ребенком
Кризис в семье
Письмо от читательницы:
Здравствуйте! Вместе мы пошел 7-ой год, ребенку год. Наш папа в последнее время придирается ко всем мелочам, зачем это купила, почему это не сделала. Ничем не хочет заниматься, ни домом, ни ребенком, все обязанности у меня, у него его хобби машина и все. Меня с ребенком отправляет через каждый месяц к моей маме, он хочет отдохнуть от нас, как говорит сам. Каждый день то он устал, то больной, только не с ребенком быть. Капризничает, как ребенок, и видно, что специально это все делает. Может, начался кризис семилетний? Или у всех так в жизни? Подскажите, что это за отношения такие? И как вообще быть?
Инна
Когда муж - второй ребенок в семье
Проблема, которую описывает наша уважаемая читательница, знакома многим современным женщинам. Получив равные социальные права с мужчинами, возможность получать образование и покорять самые высокие карьерные вершины, женщины научились совмещать личную самореализацию и призвание быть хранительницей очага, заботливой матерью и женой.
Казалось бы, такое положение дел должно было стимулировать мужчин к большей активности и развитию. Но чаще бывает так, что оказавшись рядом с женщиной, которая берет заботу о семье и доме полностью в свои руки, умудряясь при этом заниматься собственной карьерой, мужчина превращается в капризного и слабого ребенка. Что становится причиной такой ситуации и как вернуть в семью более гармоничное распределение ролей?
Виноват не только мужчина
Прежде всего, женщине стоит осознать, что к таким переменам характера партнера привела не только его личная слабость, но и некоторые ее ошибки. Ведь семейная жизнь – это тесный союз, глубокое взаимовлияние, поэтому негативные или позитивные изменения одного партнера зачастую связаны с поведением и реакциями другого.
Большинство женщин, сталкивающихся с отказами их мужчин помогать по дому, участвовать в воспитании ребенка, смиряются с ситуацией и берут всю ношу бытовых забот и семейных проблем на себя.
Вступать в конфликт, четко выражать свои претензии кажется бесполезным, а то и опасным. Ведь когда собственный муж, по сравнению с другими знакомыми мужчинами, не пьет, приносит в дом деньги, придираться к таким вещам, как отсутствие помощи с ребенком и его капризность, по мнению женщины, может привести к тому, что он просто уйдет из семьи.
Этот подсознательный страх часто удерживает женщину рядом с совсем неподходящим мужчиной, а также портит семейную жизнь изначально гармоничных и счастливых пар.
В свою очередь, мужчина, ощущая, что женщина готова принять его практически любым, теряет мотивацию и к личностному развитию и к тому, чтобы работать над семейными отношениями. Он знает, что даже после скандалов и жалоб женщины, все останется по-прежнему, и она вынуждена будет это принять, а значит, менять что-то нет смысла.
В таких парах, когда муж ощущает, что жена останется с ним несмотря ни на что, мужчина начинает ощущать скуку, теряет интерес к интимным отношениям, все чаще находит поводы, чтобы побыть вне семьи, с друзьями, с машиной, одному, отправив жену с ребенком к ее родителям. С собственной женой он чаще начинает напоминать ее капризного ребенка, чем главу семьи и ее опору, ведь единственной опорой семьи, сама того не желая, становится женщина.
Как повлиять на мужа?
Как же стимулировать мужа к личностным переменам? Заявить, что если он не начнет более активно участвовать в семейной жизни, его ждет развод? Устраивать скандал каждый раз, когда муж отказывается помочь по дому или провести время с ребенком? Нет, такими резкими методами Вы рискуете только усилить взаимное отчуждение.
Кроме этого, важно начать перемены именно с себя самой. Вспомните, что вы женщина. Это не значит, что вы являетесь слабым и полностью зависимым от мужчины существом. Но как жена своего мужа Вы все же нуждаетесь в защите и поддержке с его стороны. В шарме женской слабости (которая не является таковой в прямом смысле слова) таится огромная сила, которая стимулирует мужчин быть сильнее и увереннее.
В заботах о доме и ребенке обязательно находите время для себя. Как для души, занимаясь приятным вам хобби, общаясь с друзьями, так и для собственного тела. Полюбите процесс ухаживания за собой. Это могут быть занятия спортом или танцами, визит к косметологу или парикмахеру, собственные маленькие ритуалы красоты: принятие ванн с ароматическими маслами, изготовление домашней косметики. Для женщины, недавно родившей ребенка, особенно важно снова почувствовать необходимость уделять внимание не только заботе о малыше, но и себе самой.
Не стесняйтесь просить мужа о помощи вам по дому. Не стоит делать это в резком и безапелляционном тоне. Однако, важно, чтобы ваши слова звучали достаточно уверенно, ведь участие мужчины в жизни семьи - это не прихоть женщины, а норма здоровой семейной жизни.
Пусть у каждого члена семьи будут свои конкретные и посильные каждому обязанности. Если муж проигнорировал вашу просьбу и, к примеру, не заменил перегоревшую лампочку в одной из комнат, не стоит покорно вздыхать и делать это самой или вызывать мастера. Возможно, стоит остаться без света еще несколько часов и тогда мужчина, осознав, что кроме него, этого не сделает никто, все же решит проблему.
Не забывайте хвалить мужчину за первые попытки личностных перемен. Чаще говорите ему, что чувствуете себя с ним, как настоящая женщина, защищенная и уверенная в завтрашнем дне.
Обязанности супругов друг перед другом и перед семьей
? Внутренний мужчина и внутренняя женщина - статья рассказывает о том, что должна отдавать женщина мужчине, а что - принимать от него и наоборот, и что происходит с отношениями, если женщина взваливает на себя или отбирает у мужа мужские обязанности, а мужчина начинает вести себя, как баба .
? Мужские и женские обязанности в семье - порядок в доме, уход за ребенком, заработок на нужды семьи - как распределяются роли в современных супружеских парах?
